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Tratar de cerrar los ojos y que mi mente deje de trabajar, deje de pensar y culparme constantemente... Cuando cometes un error, sobretodo cuando antes de hacerlo sabías que te arrepentirías no tienes derecho a reclamar, ni a lamentarlo mucho menos a llorar, lo sé... pero aun así... No lo hace más sencillo...

¿Que si lo amabas? ¿Que si no era un amor de amigos? ¿Que era tu primer novio? ¿Que necesitabas nuevas experiencias? ¿Que tenías miedo a cometer los mismos errores de tus padres? ¿Que no querías repetir la historia? Todas esas dudas ahora me parecen estúpidas, todas sin razón, todas banales y sin importancia.... ¿Lo amas? Si, si si si si si y mil veces si... Mis manos pican por tomar el teléfono y llamarle, pican por enviarle un mensaje por facebook, pican por querer tener noticias de él.

Las primeras semanas fueron sencillas, pero esta ha sido una verdadera mierda. ¿Psicópata? Si, total y absolutamente, he tratado de meterme a su face mil quinientas veces, he querido saber de él de una u otra forma, quiero saber si esta bien, si esta comiendo, si tiene sueños, quiero saber si piensa en mi, si me extraña, si ha bebido, si le falta algo, si ha estado con otra... ¿Estará dormido? ¿Estará haciendo trabajos? ¿Estará abrigado? ¿Se habrá mojado con la lluvia?

Las noches siempre son tan difíciles, extraño todo de él. Quiero un abrazo, quiero un beso quiero que se ria de mis payasadas, quiero que me escuche cantar por teléfono. Si cocino mi mente de inmediato piensa en que a él le hubiera gustado probar un poco "guardarme un poquito" solía decirme...

Voy contando los días, uno por uno hasta el siete y se convierte en una semana y luego en dos y ahora son tres y no se hasta cuando podre aguantar sonriendo y creyendo que todo esta bien. Quiero gritar, quiero llorar y desgarrar mi garganta pero no puedo... no puedo...

Dos semanas después... ¡Aun sigo viva!

Normalmente no soy una chica que demuestre lo que siente, me cuesta. Aun así soy cariñosa, lo suficiente como para que algunas personas se aburran de mis abrazos y creo que eso ahora ha ido en aumento.

Hace dos semanas he vuelto a la pistas xD!!! volví a ser una mujer soltera sin compromisos y he roto todo contacto con aquella persona que se convirtió en mi otra mitad por cuatro años y siete meses. Advierto que el motivo de que sepa la fecha exacta no es por otra razón que por que terminamos justamente en un día en el cual cumplíamos meses.

Esta es la primera vez que tengo un rompimiento. No mentiré. Duele. El sentimiento que me genera es tan grande y doloroso que creo que mi corazón se adormeció. Cuando uno tiene deseos de llorar, por lo general siente un nudo en la garganta, es como si una pelota gigante se interpusiera justo en el camino por el cual el alimento debe pasar. Bien yo llevo 15 días con esa sensación, pero en el pecho... ¿Angustia? ¿Pena? ¿Culpa? Eso y más. 

Cuando uno comparte su vida durante años con la misma persona es inevitable que todo lo de él se impregne en ti, en tu piel. Olvidar a alguien que esta así de impregnado en ti es la sensación más horrible del mundo. Pero cuando ya has tomado la decisión de que todo acabo de verdad y que no hay marcha atrás no tienes otra opción más que olvidar. Así comencé la operación olvido. 

En las películas cuando uno ve a las chicas tratando de olvidar a una persona ¿Cuales son los factores que se repiten?

• Helado
• Chocolates
• Películas románticas
• Beber
• Colocar música a todo volumen
• Guardar, borrar, romper, botar, quemar, etc... Todo los regalos, cartas y fotos. (En mi caso guardar)
• Finalmente, llorar desconsoladamente

 ¿Helado? hecho... ¿Chocolates? En proceso... ¿Películas románticas? Soy más masoquista por lo que me he leído las partes de mis libros preferidos, preferentemente las más románticas, cursis y vomitivamente amorosas que conozco (Luna Nueva, 50 sombras de Grey, Orgullo y prejuicio, Oscuros, Medianoche, etc)... ¿Beber? He bebido pero no en exceso, no va conmigo. Por el momento... ¿Colocar música a todo volumen? Hecho... ¿Guardar, borrar, romper, botar, quemar, etc... Todo los regalos, cartas y fotos. (En mi caso guardar)? Hecho... ¿Finalmente, llorar desconsoladamente? Medianamente logrado ¿Por qué? Se que mucha gente pensara que es estúpido lo que creo, aún así esto lo aplico solo en mi casa, si otra persona me lo dijera no estaría de acuerdo xD!!!! Pero como yo soy un ser que no merece más que dolor en esta vida, conmigo se aplica. Llorar es símbolo de debilidad, desde siempre ha sido así. No me gusta sentirme débil frente a los demás. No lo voy a negar, he llorado, pero siempre en silencio y evitando que pueda ser escuchada por otros. No me gusta que sientan lastima por mi. Aun así siento que toda esta maldita lista no sirve de nada.

Cuando has estado tanto tiempo con una persona es inevitable que después de terminar todo te lo recuerde, y cuando digo todo es "ABSOLUTAMENTE TODO" La comida, tu nuevo corte de pelo, la ropa que usas, la música que escuchas y que no necesariamente se la dedicaron entre ambos, el simple hecho de sentarte en una micro te lo recuerda, incluso estar parada en ella lo hace. Que suene el teléfono y tener siempre la esperanza que sea él quien te llame. Que sea él quien quiera continuar, que te quiera volver a conquistar. Que golpeen la puerta y sea él detrás de un ramo de flores. 

Tengo miedo de enfrentarme a la maldita realidad de que he vuelto a estar sola, que él ya no volverá. Y quiero gritar y llorar y patalear y romper todo y mandar a la mierda a todas las personas que me miran con una sonrisa que me dicen: "Ah, pero tu estas bien, se nota" por que se que no estoy bien, aun así me fuerzo y les sonrió y les digo: "si estoy bien, ya pasara" y luego pienso si yo estoy así ¿Cómo estará él? Porque se que de alguna manera él siempre fue el que amó más en la relación, porque ahora me doy cuenta que yo nunca fui digna de él, porque sé que si él esta sufriendo en estos momentos es debido a mi. Y mientra escribo esto, que se suponía sería una especie de monologo de como uno se enfrenta a la ruptura, termino llorando nuevamente en silencio, tratando de evitar que mis sollozos se escuchen y sintiéndome miserable, tonta y sin sentido ¿Por qué lloro? Yo no debería hacerlo, yo tengo la culpa de todo y sé que ya no puedo volver a atrás, no soy capaz de hacerlo y no tengo el derecho. Pero duele. Duele mucho...